Здравствуйте. Сегодня продолжаем вереницу постов «7 способов …» В прошлый раз мы писали о том, как побороть похмелье, сегодня поговорим о чём-то более серьезном.
Пока Корея с Кореей еще окончательно не переругались, а избытка наличности у оных на покупку Мистралей [каши овсяной, ну конечно] для замены всяких утопающих крейсеров не наблюдается, поговорим о том, как переубедить непереубеждаемого — это примерно как впихнуть невпихуемое, но немного по-другому:
Физическая расправа. Первый способ банальный самый. Непереубеждаемый должен быть основательно проинструктирован о законах физики, согласно которым при наступлении определенных условий [о.у. — прим. Капитана] «Кирпич падает с высоты 10 м. на голову прохожему за полторы секунды». Ну а поскольку законов физики и способов их применения очень много — тщательно проинструктированный непереубеждаемый скорее поверит в Ньютоновскую механику, чем в то, что он действительно прав. Перед применением настоятельно рекомендуется ознакомиться с Уголовным Кодексом РФ.
Моральная расправа. Здесь выбор еще больше: начиная от компрометирования непереубеждаемого теми фактами, о которых никто-не-должен-знать, и заканчивая ГУЖЛ [гипнотическим ударом железной логики — прим. Капитана]. Неплохо также будет ознакомиться с методами убеждения Платона:
Один из оппонентов Платона киник Диоген говорил, что видит чашу, гору, лошадь, но «чашности», «горности», «лошадности», о которых говорит Платон, не видит. «Диоген, — отвечал ему Платон, — чтобы видеть гору и лошадь у тебя есть глаза, но чтобы видеть «горность» и «лошадность» у тебя нет ума».
Британские ученые подтвердили, что этот метод эффективен, но, в разрешенных законом рамках, лучше посиделок с пивом и семками эволюция еще ничего не придумала . И, да, перед применением настоятельно рекомендуется ознакомиться с Уголовным Кодексом РФ.
Хаус-стайл. Всех методов воздействия этого остроумного подлеца на несформировавшееся сознание простого обывателя/оппонента и не пересчитать, а посему [юному натуралисту] начинающему охотнику на непереубеждаемых следует внимательно просмотреть 6 сезонов сериала «Доктор Хаус», попутно отрабатывая приемы на практике. Осторожно, вызывает зависимость. Перед применением настоятельно рекомендуется ознакомиться с Уголовным Кодексом РФ.
Полметра-стайл. Как многие могли заметить по видео, «невпихуемое» — совсем не значит «неизмеримое». А раз «невпихуемое» не «неизмеримое», значит его можно измерить и, соответственно, помериться «измеряемым». Осторожно, не рекомендуется к применению, если ваше «невпихуемое» очень даже «впихуемое», а ваш оппонент коренной Африканец или выходец из Южной Америки. Перед применением настоятельно рекомендуется ознакомиться с Уголовным Кодексом РФ.
«Слово пацана». Суть метода в том что, по окончании произнесения основных тезисов и аргументов, но до момента предоставления вашим непереубеждаемым оппонентом контртезисов и контраргументов, вы должны убедительнейшим тоном произвести фразу: «Слово пацана даю». В отдельных субкультурах также приветствуется «Честное пионерское», «Мамай клэнус» и «Тчониверишмнемля?». Перед применением настоятельно рекомендуется заранее доказать, что ваше пацанское слово имеет место быть. Перед доказыванием своего пацанского слова настоятельно рекомендуется ознакомиться с Уголовным Кодексом РФ.
Научный подход. Некоторые неустранимые обычными способами генетические изыски в ДНК гомосапиенсов и гомосексуалистов принято устранять воздействием на психику с целью вызывания рвотной реакции [как минимум] на то действие/желание/мысль, ненормальность которого ставится под сомнение тем самым гомо, либо добрыми дядями, искренне желающими помочь. В некоторых случаях, данное лечение весьма успешно, несмотря на молчание Минздрава. Рвотные рефлексы непереубеждаемого на его же точку зрения — ваша победа 🙂 Перед применением/пособничеством и организацией настоятельно рекомендуется ознакомиться с Уголовным Кодексом РФ.
Впихивание невпихуемого. Существует поверье, что этот метод произошел от первой категории методов воздействия — физических расправ. При этом, «невпихуемое» данного метода как правило отличается от «невпихуемого» из метода под номером 4, но древние каноны родоначальников данного метода не приводили никаких ограничений на невпихуемость невпихуемого, его температуру, форму и прочую потреблятскую функциональность. Основная задача метода: оппонент должен согласиться с чуждой ему точкой зрения до того как «невпихуемое» приобретет статус «запиханного». В некоторых случаях процедуру приходится повторять до тех пор, пока оппонент не произнесет десять раз заветную фразу «Довольно!» и заберет все свои аргументы обратно. В случаях получения оппонентом удовольствий от данного метода рекомендуется воспользоваться другими методами. Перед применением/пособничеством и организацией настоятельно рекомендуется ознакомиться с Уголовным Кодексом РФ.
Ну и по традиции, мои молчаливые читатели, 777 уникальный комментатор, прокомментировавший эту запись получит 5 WMZ. М-м, что-то тут не так.
