7 способов потратить деньги

Здравствуйте. Мы снова здесь и готовы встретить наш не-совсем-юбилей постами на любой вкус и цвет. Пока же — что-то упорядоченное.

Предположим на минутку, что у вас образовался некий избыток наличности. Или безналичности. В общем, все ссылки в сапе куплены, коттедж отстроен, собака накормлена самым дорогим кошачьим кормом, а деньги еще остались. И вам омерзительно чувствовать распирание бумажника. Ну, в потреблядстве я спец небольшой, но попытаюсь подсказать, как потратить полукрасиво и так-себе-эффектно. Исключая самый простой (отдать деньги нам) и разумный (вложиться) варианты.

Поехать в путешествие. Чем дальше, тем лучше. Кругосветка, сафари, горы Тибета, монастыри Непала (или наоборот). Тут может быть два развития событий  — либо вы заказываете «все включено» и деньги высасывает из вас турфирма, либо сорите ими самостоятельно. Плюс доплачиваете хмурым проводникам в горах Тибета за саму возможность выхода к цивилизации и кусок горячей пищи. Бонус в том, что есть возможность встретить милую девушку с милым акцентом.

Заняться «здоровьем». Впрыснуть себе стволовых клеток, вырастить новые волосы, вставить хрусталики,  заняться зубами (импланты, неотличимые от своих челюстей, и впрямь стоят порядочно). А если у вас еще все свое, можно сделать пластическую операцию и начать новую жизнь с новым лицом и телом. Ну, причуды всякие бывают.

Перейти на лицензионное программное обеспечение. То есть полностью. Windows [бу-э], Photoshop, 3DS Max, игры — все лицензионное, золотых, ultimate, advanced, коллекционных изданий. Можно также прикупить себе PlayStation 3 c магазином дисков для него. Плюс обновить железо и — самое главное — аудиосистему (кроме шуток, самая дорогая стоит $2кк — просто чих по сравнению с аватаром Темыча).

Жениться. И отдать кошелек вместе с банковской карточкой жене, замечающей бриллианты от трех карат. Уж она-то найдет деньгам злостное применение.

Купить дорогое средство передвижения. В идеале — яхту, можно самолет или вертолет. В общем, игрушку, которой будете пользоваться раз в год, а остальное время будете содержать. Предупреждаю: на жену в этом случае не хватит.

«Я угощаю». «Алмас», «Мартель» и пачка «Беломора» — всем-всем-всем в этом заведении. Только бы сначала найти такое заведение, где все это можно купить в достаточном количестве.

Вступить в секту. Пожалуй, в этом случае вы получите наибольшее моральное удовлетворение. Братья и сестры искренне будут рады принять вас в свои ряды. Они окружат вас любовью и теплом (радиаторы kermi заказывали?), и много позже, стоя с барабаном на перекрестке и напевая «Харе, Кришна», вы почувствуете, наконец, покой и умиротворение. В вашей наголо обритой голове никогда больше не поселится беспокойство по поводу каких-то презренных бумажек.

Процессоры устареют, золото потускнеет, яхта утонет — а вы будете спокойно наблюдать за всей этой суетой. Бр-р…

Можно также собрать деньги в чемодан, спуститься в метро и забыть его там. Как бы случайно. Но в таком случае оставьте часть денег дома — именно ими вам придется откупаться от обвинений в террористической деятельности. Можно также сфотографироваться на фоне наличности и выложить свое фото в социальной сети вместе с точным адресом. Опять-таки на часть денег купите что-нибудь из старого-доброго CS и встретьте гостей как следует. Успехов.

Первому комментатору, как и обещали, 5 wmz.