Теперь и в вашем городе

С одной стороны — чувство сопричастности (оно же — локтя, коленной чашечки, левой пятки и чего-нибудь еще в зависимости от direction, избранного гуру в качестве единственно верного). С другой — ответы на все вопросы в жизни (разброс, правда, невелик: от «quo vadis» до «ave, caesar, morituri te salutant»).

Однако ни цезарей, ни неронов больше нет, но, как выясняется, есть вакантные местечки для дружеских вакханалий с товарищами. Причиняй, говорят, народной массе разумное-доброе-вечное и жди подати с нововленных вассалов. Поиски синекуры не одно поколение доводили именно до этой мысли: а не создать ли собственный гурятник, с феями и пятикарточным дро?

Но, как видно, замахнуться на гурятник всей страны после СССР, провалившегося проекта такого масштаба, уже моветон да и просто очково, хотя это никак не отрицает факта групповых галлюцинаций по поводу правильного мироустройства, а места рядового чаркошкваркиста в нем никогда не давали покоя людям весьма трезвомыслящим, но не слишком озабоченным идеалами свободы-равенства-братства.

Впрочем, именно пресловутого триединства некоторым многочисленным персонажам нужно только в формате «три в одном»: спрашивайте поменьше, давайте побольше, и чтоб я был свободен в выходные для приема вовнутрь дешевого алкоголя. Свобода, верно — свобода петь песни, если захочется большой русской душе, свобода бить посуду наравне с женой, свобода ставить машину где захочется и, конечно, свобода отмечать праздники всероссийского масштаба в фонтанах, у фонтантов и на фонтанах.

Насмотревшись на такое консьюмеристическое отношение в округах к т. н. высоким идеалам, те, кто почище, выбирают другой путь; топать, конечно, долго, и ножки, оберегаемые от любых физических нагрузок, часто не выдерживают и останавливаются все так же недалеко от ближайшего гурятника. Там их, сирых-убогих-задумчивых, но слишком слабых в голове, чтобы создать свою компартию, призревают уже готовые гуру, познавшие и весь бизнес, и всю жизнь. Гуры, я бы сказал. К их чести иногда в гурятниках обнаруживаются целые программы по подготовке подрастающих поколений чрезвычайно успешных знаменосцев.

Рецепт, как не заучаствовать в этом гуро и прочем хентае, прост и в то же время необыкновенно сложен, потому что голова на плечах, вроде, наличествует у всех, но brainwashing — это не совсем то же самое, что дождливая Англия (то есть не совсем миф, и колпак протекает). Ну, смотрите, что продвигается, например. Наибольшая концентрация гурообразных встречается при продвижении говнотоваров и при сборе профита; они как бы говорят своим неофитам: «Терпи, послушник, менеджером будешь. А потом — менеджером над менеджерами!». На самом деле, мало кто способен удержаться от таких радужных перспектив и убежать, забыв про залог.

Товаром может быть «личностый рост» или успех у девочек с миловидной мордахой, космические пилюли от очередного доктора Менгеле или раскрытие в кругу единомышленников третьего глаза в самом непредсказуемом месте. Короче, вы поняли, узус в том, что польза мнимая, а когда очередной активный дистрибьютор блага на эту землю сдуется, за ним все равно будут стоять сотни и тысячи привлеченных им гуропоклонников. Как правило, тысячами (в отличие от количества покупателей арбидола) зачастую все и ограничивается, потому как делиться добычей или договариваться между собой гуры не любят и, наверно, не умеют. Можно считать, что пропаганда неконвенциональщины строится на лемме «мы все, они ничто».

Впрочем, свою функцию гурятники выполняют в полной мере, избавляя особо активных пустозвонов общества от зуда «что бы еще такое сделать, чтобы мир стал лучше», и выходит, что, с одной стороны, коралловые клубы и прочее православие — полезная для микрофлоры общества бактерия. С другой стороны, эта бактерия индуцирует раковую опухоль мозга.

Для особо интересующихся отметим, что свой капслочный PROFIT можно получить из многих гурятников. Половозрелого школьника, страдающего от безделья, научат и в орифлеймах, и в йога-клубах. И лидерским качествам, и структуре работы с энергиями, и прочим полезным примочкам. Главное — не закачаться на этой наркоте и ежечасно проверять, не оволосел ли мозг, не проникли ли туда семена сакрального знания и не надуло ли чего лишнего с очередным бризом. Ленивым школьникам и школьницам (возраст не показателен), мечтающим о халяве, — это, конечно, сложно.

Миф-пугало Big Brother (кстати, найдете того, кто перевел это устоявшееся выражение как «большой брат», сразу бейте по яйцам) уже развенчан, не так ли? Развлекаться же в больших городах людям со скучной офисной работой по-прежнему надо — чтобы казаться немного довольными и не мешать со своим неутерпежем другим механизмам неповоротливой машины человечества.

И самое важное: если вы хотите записаться на мой курс по трансмутации неблагородных металлов в золото, то в группе, начинающей обучение с первого сентября, осталось еще ПЯТЬ СВОБОДНЫХ МЕСТ! Спешите и вы успеете!